Текущее время: 31 мар 2020, 10:37

Часовой пояс: UTC + 3 часа




 Страница 2 из 5 [ Сообщений: 88 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 11 окт 2009, 14:40 
Старший помощник капитана. Белый маг.
Старший помощник капитана. Белый маг.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2009, 11:08
Сообщений: 266
ЖЕЛОПРАВ :-D
Настоящий алиен!



_________________
Отыщи всему начало, и ты многое поймешь.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 31 окт 2009, 20:08 
Адепт
Адепт

Зарегистрирован: 21 авг 2009, 10:55
Сообщений: 549
Откуда: Пермь
Михаил Задорнов:
История России за последнюю тысячу лет — это Великий шоковый путь.
У каждой нации - свои евреи

«Бульвар Гордона» продолжает публикацию новых афоризмов известного писателя-сатирика
http://www.bulvar.com.ua/arch/2009/43/4ae75a1bc05d2/



_________________
Ничто так не успокаивает как инструктаж по технике безопасности…
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 10:33 
Адепт
Адепт

Зарегистрирован: 21 авг 2009, 10:55
Сообщений: 549
Откуда: Пермь
Хотите посмеяться над собой, конечно. Вот как нас дурят:
...Шумеры, когда выкапывали из нашей родины золото и алмазы, сильно шумели. Поэтому их назвали «шумеры»...
Источник: Бореев, История гуманоидных цивилизаций Земли
Там еще много подобных перлов :vedma:



_________________
Ничто так не успокаивает как инструктаж по технике безопасности…
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2009, 14:45 
Адепт
Адепт

Зарегистрирован: 21 авг 2009, 10:55
Сообщений: 549
Откуда: Пермь
Есть у нас в Перми газета "Пермский обозреватель", зубастая, надо сказать:)
Вот оттуда: http://www.permoboz.ru/txt.php?n=7209

№46 (446) 28 ноября 2009 года | Глас народа

Будущее чиркунова-младшего
Интернет-издание «Пермские соседи», как всегда, не дремлет, и сегодня у нас результаты голосования по следующему вопросу: «До какой должности дослужится Антон ЧИРКУНОВ к возрасту своего папы (О.А. Чиркунов - губернатор Пермского края - прим. моё), если он в 23 года стал советником вице-премьера Пермского края?».

Невероятно, но большинство проголосовавших уверены – к возрасту своего родителя юный Чиркунов дослужится, ни больше ни меньше, до должности епископа Пермского и Соликамского ИРИНАРХА. Трудно сказать, что подтолкнуло людей к столь экзотическому прогнозу. Возможно, неподдельная набожность и истинная православная скромность Антона Олеговича. А может быть, ставшее притчей во языцех умение церковных иерархов незаметно, бочком-бочком, тихой сапою, не забывая говорить о презрении ко всему мирскому, мигрировать на теплые денежные места. Как бы то ни было, но именно за такой вариант будущего советника вице-премьера проголосовало 54% наших респондентов.

Следующая группа наших читателей – 10% - берет выше и полагает, что в будущем Антон Олегович дослужится до поста президента России Дмитрия МЕДВЕДЕВА. А почему бы и нет? С таким началом… Ему бы еще по-русски научиться говорить без акцента.

Те же 10% электората отдали свои голоса за то, что сын губернатора займет в недалеком будущем кресло начальника ГУВД Пермского края Юрия ГОРЛОВА. О конфликте последнего с нынешним губернатором не говорил только ленивый.

Кстати, возможность того, что сам папа-губернатор Олег ЧИРКУНОВ уступит в будущем место своему сыну, предрекают те же 10%.

Далее по убывающей – 3% сошлась во мнении, что к возрасту своего папы юный Чиркунов займет пост министра природных ресурсов РФ Юрия ТРУТНЕВА. И это понятно – у Юрия Петровича тоже есть сын, подружившись с которым, Антон Чиркунов мог бы рассчитывать на протекцию уже и его папы.

Должность поскромнее – премьера Пермского края Валерия СУХИХ, предрекают Антону те же 3%.

Оставшиеся 10% пошли дальше всех и предрекают Антону Чиркунову к возрасту его папы лавры национального лидера Владимира ПУТИНА. Что ж, для молодого человека, сумевшего к 23 годам занять один из ключевых постов в федеративном субъекте, действительно, нет ничего невозможного.

Сбудутся ли прогнозы, и, если сбудутся, то как, покажет время. А пока они похожи на глумливые насмешки.



_________________
Ничто так не успокаивает как инструктаж по технике безопасности…
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2009, 20:11 
Эксперт
Эксперт

Зарегистрирован: 29 янв 2009, 19:40
Сообщений: 437
Собрал лев, царь зверей, лесной совет, чтобы объявить свое желание.
Волк, завтра ты должен явиться на опушку, тебя съедим. Хорошо - мужественно сказал волк и, опустив голову пошёл домой. На следующий день волка съели. На следующих сборах лев издаёт новый указ: лиса, ты назначена на съедение, завтра приходи на опушку, тебя съедят, это приказ. Ой, как же так, плачет лиса, но покорно выполнила приказ. На следующий день съели лису. Новый сбор, царь зверей издаёт новый указ: заяц, завтра тебе приказано прийти на опушку, тебя съедят! Заяц- А можно я не приду? Лев-
Как это? Заяц- Я не хочу. Лев- Ну...ну ладно. :-D



_________________
Изображение
✫fenix-forum✫
✫http://atlantis-motherland.com✫
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 13 янв 2010, 17:35 
Эксперт
Эксперт

Зарегистрирован: 29 янв 2009, 19:40
Сообщений: 437
На МКС сломался аппарат, перерабатывающий мочу в воду.

Цитата:
На американском сегменте Международной космической станции вышла из строя система, которая перерабатывает урину в чистую воду для питья.

"Один из параметров системы показывает "не норму" - повысилось давление на линии между сепаратором и блоком сброса воды, при этом утечки в системе не наблюдается", - сообщили ИТАР-ТАСС в Федеральном космическом агентстве. Инженеры считают, что причиной образовавшейся в системе "пробки" могло стать высокое содержание кальция в урине.

Аппарат стоимость 250 миллионов долларов был апробирован на борту станции в мае прошлого года. Представление системы очистки мочи и испарений прошло в торжественной обстановке. Космонавты и астронавты подняли тост за новую систему, "которая откроет человечеству путь к Луне и другим планетам".

Данному событию предшествовали многие месяцы тестирования качества воды, получаемой системой. В общей сложности для изучения на Землю было доставлено около 20 литров жидкости. Ее тщательный анализ позволил установить, что уровень примесей гораздо меньше допустимой нормы.

Однако новую систему с самого начала преследовали неприятности. Так, аппарат отказывался работать запланированные четыре часа и работал только два.


:-D 250 миллионов! Теперь они будут практиковать уринотерапию... :-D



_________________
Изображение
✫fenix-forum✫
✫http://atlantis-motherland.com✫
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 13 янв 2010, 20:38 
Последователь
Последователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 янв 2009, 22:45
Сообщений: 193
Откуда: г.Тюмень
Цитата:
250 миллионов!

Русские космонавты, как всегда, пошли своим путём.
Они в своём сегменте станции банально выпаривают воду из мочи
на самогонном аппарате во время его недолгих простоев. :ROFL:


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 14 янв 2010, 06:03 
Адепт
Адепт

Зарегистрирован: 21 авг 2009, 10:55
Сообщений: 549
Откуда: Пермь
Borey писал(а):
...Инженеры считают, что причиной образовавшейся в системе "пробки" могло стать высокое содержание кальция в урине...


То не проблема, что аппарат не работает, действительно самогоноварением можно добиться чистоты воды (вот только запах :ROFL:) Проблема в том, что кальций выводится из организма.



_________________
Ничто так не успокаивает как инструктаж по технике безопасности…
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 19 янв 2010, 09:54 
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2009, 19:51
Сообщений: 361
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет от тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название. Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!

8. Деньги. На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира". Отдайте сатанинские бумажки церкви. Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками. Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана". Это сатанинская еда! Консервированные ананасы - тоже!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова). Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!

16. Метро - не пользуйтесь метрополитеном, так как подземка символизирует ад.



_________________
В каждом человеке есть солнце.Надо только, что бы оно светило.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 19 янв 2010, 13:17 
Эксперт
Эксперт

Зарегистрирован: 29 янв 2009, 19:40
Сообщений: 437
Ооо, хааа...! :ROFL: Посмеялся от души!



_________________
Изображение
✫fenix-forum✫
✫http://atlantis-motherland.com✫
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 21 янв 2010, 15:47 
Адепт
Адепт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 апр 2009, 21:46
Сообщений: 1029
Девушки, я смотрю вы тут тусуетесь на Пушкинской… Я только не пойму - вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
---------------------------
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...
---------------------------
Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
---------------------------
- Вы кто?
- Я? Мирный атом!
- А почему с топором?..
- Вот видите, как мало вы знаете о мирных атомах!..
---------------------------
Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
---------------------------
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
---------------------------
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
- Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
- Так... Это... Мы и там тебя достанем!
---------------------------
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но нервы очень слабые".
----------------------
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И, в-третьих, не руками.
----------------------
Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно…
----------------------
- Папа, угадай женскую профессию: начинается на "Б", а заканчивается на "Ь"
- Сынок, как тебе не стыдно!
- Библиотекарь, папа...
----------------------
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
----------------------
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым…
--------------------------
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
--------------------------
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа…
----------------------
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете



_________________
Смотреть - не значит видеть.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 24 янв 2010, 22:17 
Капитан
Капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2009, 12:43
Сообщений: 516
Очень нравится мне этот монолог, к тому же в тему сейчас :-D

Как разные народы переносят по разному низкие температуры:

+10 американцев знобит, русские сажают огурцы
+2 у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стёклами - наблюдают, как ростут огурцы
0 градус, во Франции замерзает вода, в России она загустевает
-5 в Канаде включают отопление, русские последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы
-25 в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир, переходят на эскимо, чтобы руки не замерзали, закусываю огурцами
-45 финский спецназ эвакуирует из лапландии санту-клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам, солят огурцы на зиму
-135 жизнь на земле останавливается, у русских плохое настроение, замерз этиловый спирт, приходится лизать огурцы
-273 температура абсолютного нуля, останавливается атомарное движение, русские ругаются - холодрыга, язык к огурцам примерзает..

Концерт Михаила Задорнова: Умом Россию не понять.


Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 24 янв 2010, 22:33 
Рулевой
Рулевой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2009, 11:36
Сообщений: 1299
:thumbs_up :thumbs_up :thumbs_up



_________________
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы,
А потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий! К. Прутков
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 28 янв 2010, 18:55 
Адепт
Адепт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 апр 2009, 21:46
Сообщений: 1029
Если вам уделяют слишком много внимания, значит, вас хотят либо на…бать, либо вы..бать!»
-------------------------
Страна у нас тихая… Все с глушителями ходят.
-------------------------
Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
-------------------------
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?
-------------------------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
-------------------------
Шарик говорит Бобику: «Буду с Украины уходить ни жилья, ни еды нет. Слышал в Белоруссии хорошо! Подамся туда. Через месяц Бобик смотрит – Шарик назад чешет. «Что? Тоже самое?» -спрашивает Бобик. «Да нет: будку дали и миску, еду кладут. Вот только гавкать не разрешают!»
-------------------------
Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
-------------------------
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

-------------------------
На международном симпозиуме судей задали вопрос "Сколько времени понадобится Вам для того что бы приобрести БМВ?".После недолгих раздумий российский судья сказал:"Ну...два месяца!", судья из белоруссии сказал, что может купить БМВ только через пол года после вступления в должность. Украинский судья сказал:"Не менее 5 ти лет!" Это вызвало недоумение его коллег, почему так долго?."Слишком крупная фирма!"-ответил украинский судья.
-------------------------
В России живут три вида экзотических животных:
Бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь.
Есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное...
-------------------------
В понимании наших политиков, демократия - это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
-------------------------
В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев. Теперь по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
-------------------------
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, постоянно заняты писаниной разной муйни на форумах.



_________________
Смотреть - не значит видеть.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 09:08 
Эксперт
Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2009, 19:51
Сообщений: 361
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...



_________________
В каждом человеке есть солнце.Надо только, что бы оно светило.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 17:00 
Адепт
Адепт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 апр 2009, 21:46
Сообщений: 1029
Веселые афоризмы
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или
Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если
по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз, и
сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До
смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.



_________________
Смотреть - не значит видеть.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 29 янв 2010, 18:04 
Эксперт
Эксперт

Зарегистрирован: 29 янв 2009, 19:40
Сообщений: 437
Ольга, :thumbs_up :ROFL:



_________________
Изображение
✫fenix-forum✫
✫http://atlantis-motherland.com✫
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 01 фев 2010, 13:41 
Адепт
Адепт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 апр 2009, 21:46
Сообщений: 1029
Кушай на здоровье!
Если на этикетке указанно отсутствие генно-модифицированных продуктов это значит. что технология производства данного продукта позволяет обходиться без продуктов.
----------------------------------------------------------
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ…ДЬ, УВИДЕЛО!!!
----------------------------------------------------------
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...
----------------------------------------------------------

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки кругом хорошие, хочется ...
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
----------------------------------------------------------
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
----------------------------------------------------------
Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

-------------------------
Он (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

----------------------------------------------------------
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
-------------------------
Когда совесть спит, ей снятся сны о справедливости...
------------------
Одни с годами умнеют, другие – становятся старше…
-------------------------
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
-------------------------
Чукча не дурак, чукча "Челси" купил!
---------------------
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить – за десять…
---------------------
Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше…
---------------------
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
---------------------
Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.
---------------------
Чем отличается украинец от хохла? Украинец живет в Украине, а хохол – там где лучше.
---------------------
Мне нужно всего ничего: теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть…
---------------------
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
---------------------
Умный продает то, что умеет. Дурак то, что имеет…
---------------------
Мысль как женщина – если доступна всем, то уже не интересна…
---------------------
Полюбишь козла, а потом одна растишь семеро козлят!!!



_________________
Смотреть - не значит видеть.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 18 фев 2010, 17:50 
Адепт
Адепт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 апр 2009, 21:46
Сообщений: 1029
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
------------------------------
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
------------------------------
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
------------------------------
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
------------------------------
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
------------------------------
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
------------------------------
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
------------------------------
Образование – это вовсе не то, чему человека учили. Это то, чему он научился.
----------------------------
Денег – как кот наплакал, а проблем, как слон насрал…
----------------------------
Мы в ответе за тех, кому наливаем!
------------------------------
Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
------------------------------
Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.
---------------------------
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
---------------------------
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
----------------------------



_________________
Смотреть - не значит видеть.
Не в сети
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: УЛЫБНЕМСЯ-ЮМОР
СообщениеДобавлено: 18 фев 2010, 20:28 
Штурман
Штурман
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2009, 12:11
Сообщений: 793
Ольга писал(а):
Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

:ROFL: :-D :ROFL:


Не в сети
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 Страница 2 из 5 [ Сообщений: 88 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
phpBB skin developed by: John Olson
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB